Celeste siempre.

Des-vivirnos

2012-05-18T09:14:00.001-07:00

Quiero que no me niegues mil veces, quiero que revuelvas tu mierda.
Quiero que te vuelvas un héroe, quiero que no tengas respuestas.
Quiero que desates la espera, quiero que te vuelvas certeza.
Quiero que no sigas mis pasos, quiero que me pises las huellas.
Quiero que improvises huídas, quiero que me pidas paciencia.
Quiero que resucites y mueras, quiero que me dejes entera.
Quiero que te vayas, quiero que te quedes, quiero que me duermas.
Quiero que me llores de miedo, quiero que no haya advertencias.
Quiero que me sueltes el pelo, quiero que me digas princesa.
Quiero que me toques, quiero que me arañes, quiero que me muerdas.
Quiero que me mires arqueada, quiero que prendas la hoguera.
Quiero que me beses las manos, quiero que te envuelva mi tierra.
Quiero que me arranques la vida, quiero que me extrañes las piernas.
Quiero que me lleves, quiero que me traigas, quiero que te vengas.
Quiero que me comas la boca, quiero que me odies despierta.

Quiero que me quieras como no era, que me busques donde no estaba, que me mires para no verme.
Quiero que la fuerza de tus manos vuelvan a suplicarme algo más que inquietud.
Quiero escribir, pero caí en la cuenta de que al mirar el cielo para comenzar, te grité mil veces “cobarde” sin parar; maldije las notas, los espacios, los silencios; maldije las guitarras y todos los octubres; maldije la perfección de tu voz; te maldije con acentos, con diéresis, con puntos y con todas las letras de nuestros nombres.
Quise hacer mucho, pero me quedé ahí sentada con todas las hojas de otoño y de papel, con toda la música del mundo traducida en una sola canción, con mucho miedo y un sentimiento de angustia tal, que me permitió redactar tu abandono.
Quiero escribir, pero las letras no son abrazos, las llamadas no son besos y los sueños no son reales.

Volver

2012-04-24T09:27:00.001-07:00

Soy capaz de escribir la historia más grande de amor frustrado que haya existido nunca.
Podría describir el sueño de tu piel encarnada a mis manos y acabarme el papel en frases que jamás te pronuncié.
Pero me hago un nudo en el cuerpo y me obligo a buscarte en cada lugar hasta enloquecer con la mejor imitación de vos.
Todo corre contra ti, todo contra mí.
Insano lector, confieso que cada vez que pienso en él es como una daga para mi memoria; entonces me siento a escribir para presumir el desorden mental que involuntariamente me rompe los huesos.
Así pasan las horas y fingiendo ceguera, actúo sin darme cuenta que quemo todo aquello que mis manos tocan para buscar sin cesar salvarme del caos que yo misma estoy creando.
Sería capaz de escribir todo lo que me pidieras, pero sólo siento hacía mí una especie de repulsión profunda, y quiero escapar, pero no puedo quitarme la piel y cambiarla por otra más ligera. No puedo siquiera pronunciar algo coherente. Sólo puedo contemplar la enfermedad que me aprieta con tanta fuerza la carne que tanto detesto.
-"Siempre escribis agrio" me dijeron.
- "No escribo palabras de amor, soy lo más parecido al asco que puede existir". Respondí.
No escribo o no escribí por mucho tiempo porque los huesos se fracturan, el cuerpo se posee y mi piel se quema.
Todo lo que hierve dentro de mí forzosamente debe llevar un nombre, y si no es el tuyo entonces lamentablemente es amor, y viceversa. Viceversa eterna.

Es increíble que la felicidad a veces dependa de una persona que ni siquiera le importas.

¿Suficiente?

2011-11-06T19:19:00.001-08:00

Pensé en irme y en capaz volver algún día. Creí que tenía que mejorar esta versión gris y desolada de mi misma.
Al final de todo veo ciertos colores, que por lógica no deben ser feos, pero mis ojos ahora no pueden hacer otro esfuerzo, no pueden.
He estado escribiendo ficciones desde que apareciste, ahora estoy entre echarte de menos, echarte de más o simplemente echarte. Y es una decisión que mi cabeza apura y mi cuerpo demora, una pesadilla que no quisiera estar viviendo por vos, con vos, en vos.
Pensé que si volvía a escribir, no me quedarían más opciones y tendría que sentarme a hacer historia.
Pensé que si volvía a escribir, tal vez me empujarían las circunstancias a enfrentarme con el espacio vacío que me crece al costado cual hermano siamés.
Entre el mate y el pronóstico del tiempo que no aprende a decirme de qué color es la lluvia que nunca nos moja, cuándo vamos a mirarnos sin vernos, cuándo vamos a convocarnos sin hallarnos, y sobre todo, si es que esa sensación tibia de aburrirnos de la vida sin vuelo ni riesgos tomados, ha venido para quedarse.
Y si vuelvo a escribir, temo insistir en el punto final del capítulo de la historia que no nos reune, este lienzo en blanco que tiende a despermanecer el instante eterno y enfermizo, dónde llegaste a invertir la constante del nunca jamás.

Si no me escribo, me desarmo
Si no te escribo, me fragmento
Si no le escribo, no lo siento.

Pensé que si volvía a escribir, te inventaría en verano, sin saber quién me poblaría la almohada, quién me cuidaría las luces, quién me quitaría la calma.

Si nos escribimos, nos tocamos
Si nos tocamos, renacemos.

Pensé que si no volvía a escribir, nadie se acordaría de mi.
Si no dejo huellas, nadie se acordaría de mi fuego que apenas enciende llamas en letras vivas.

Pensé que si no escribo, soy el fantasma.
Pensé que si no escribo, soy la sombra y el duelo, unidos en un sitio que no se parece en nada al cielo.

Así que escribí.

Note to self.

2011-10-11T21:39:00.000-07:00

Una completa extraña; lo que es usted. Cree que por haber pasado mucho tiempo a su lado tiene una profunda relación o imposición sobre esa persona. Lamento decirle que no es así, jamás lo será, ni se atreva a pensarlo, mucho menos a soñarlo, dése cuenta que los temas que discutieron nunca fueron relevantes, solo hablaban de cosas superficiales, pasajeras, vacías, ni siquiera dejaron un aporte intelectual. No hay que ser psicoanalista ni observar esto todo el día para notar lo gris que fue la relación.
Yo sé que usted anheló un lugar jerárquicamente benéfico en su corazón, usted quería meterse ahí, para formar parte de sus prioridades. Lastimosamente usted fue engañada, porque le hicieron ver que el número uno ya existe. Todo es y fue una falacia.
¿Sabe cuál es su problema? Que su forma de actuar, enredar y presionar, se torna evidente y poco elegante. Todos nos damos cuenta de eso, incluyéndome, actitudes como esas dan vergüenza.
Debe ser triste sentirse tan poca cosa, sentir que sus errores traerán consecuencias que finalmente el único que las sufre y las llora en el silencio es usted.
Deje la perseverancia a un lado, haga su vida, evite ser un problema y una vergüenza, que tal vez ni le corresponde y si así fuera, jamás le dará una cavidad en su vida.
Pregúntese: ¿Se considera usted tan poca cosa? ¿Le importa realmente o le dejó de importar y aún no lo ha descubierto?. Sí, siente que lo quiere con el alma por lapsos de segundos, pero... ¿y las horas?, ¿y los días?, ¿dónde queda el tiempo en que no lo recuerda?.
Piénselo bien, quiérase un poco y considere la posibilidad de alejarse sin vuelta atrás. Si es que tanto quiere a esa persona, no le arruine su vida con su presencia.
Demuéstrele con el hecho más noble y sincero de su parte, que su ausencia es la mejor solución.

Y así, el tiempo siempre puede robarle con sutileza la importancia que había asignado para él.

Verborrea

2011-09-26T20:46:00.000-07:00

No soy emocional pero tampoco racional, tal vez pasional enferma mental.
Tiendo a enajenar, a cosificar, a soñar, a no despertar y a ser surreal.
Cautiva de lo que no fue, segura de lo que es.
Adicta de lo prohibido, amante de la decisión.
Apasionada de la osadía, defensora de la imprudencia.
Testigo de los recuerdos, prófuga de mis huellas.
Obsesionada del por qué, dueña de la estupidez y esclava de mis palabras.
Ni abundante ni carente.
Sólo algo de mí que se traduce en cada letra.

Hártate de mí.

Pretención.

2011-09-08T21:16:00.000-07:00

Los que pueden actúan, y los que no pueden, y sufren por ello, escriben. [William Faulkner]

Pasarás cada una de tus noches viendo a las sábanas, deseando encontrarme ahí.
La voz de tu garganta reventará tus huesos en un grito sordo y seco.
Y no serán de mi autoría los jadeos de tu espíritu aún convulso.
Escucharás mi nombre en cada sucia ciudad y le fingirás amnesia a cada una de tus citas para no encontrar mi rostro en cada mujer.
Huirás de tu cuerpo y ahí mirando de lejos, contemplarás la cama con olor a usado.
Pensarás en mis manos y te preguntarás ¿en qué cuerpo estarán?...

Todos tenemos enemigos, todos hemos apostado nuestros cuerpos, todos soñamos sueños del tamaño del mundo, y todos mentimos.
Mi abuela siempre me decía que persiguiera todo aquello que me hiciera feliz y yo no entendía por qué las personas dejan de luchar por aquello que desean hasta que a punta de lecciones, comprendí que se trata de mera condescendencia y sumisión a lo no-posible.
Tengo un romance de novela.
Tengo ideas descabelladas de romper las horas para poder caminar de mi puerta a su puerta, para después soltar una fuerte carcajada y burlarme de cada sueño que soñé buscando soñarlo menos.
Siento frío y espasmos, dolor y coraje, miedo y ruina.
Escucho voces, todas diferentes pero con el mismo tono estúpido de negación. "¡No, no, no!".
Y esa voz deseando control donde ya no hay.
Y esa voz tratando de parar lo que ya no se puede.
Y entonces todas estas ganas de quererlo para mí, se elevan en potencia.
Y las voces de mierda, todo lo puro lo vuelven sucio.
Y me enfrento al peor de todos los miedos. Perderlo.
Y de nuevo me elevo para después romperme en diez mil pedazos.
Soy algo parecido a una mala actriz que puesta en escena se convierte en un payaso que no para de llorar.
Y creo que no puedo esperar, tal vez ni siquiera debo.
Entonces la actriz se vuelve nómada porque justo ayer vio la silueta que tanto anhelaba, caminar hasta desvanecerse.
Controlar mis sueños no me ha funcionado. Me enveneno con lo que pueda y siendo capaz aún de controlar el parpadeo de mis ojos, distingo todavía el rojo del semáforo y me detengo. Te dejo ir.

...Y el mismo ejercicio repetirás con mis labios hasta que tu cerebro se enferme y tu carne se deshaga.
A bocanadas bastas me exiliarás primero de tu cuarto. Después yo me iré por la puerta trasera y me haré como polvo.
Y fumarás demasiado.
Y beberás hasta ahogarte.
Mientras yo le entregaré tus recuerdos al fuego y venderé mi alma al mejor postor que se conforme con mis sobras.
Porque no tengo más nada.

Eiségesis

2011-08-14T21:00:00.000-07:00

He escrito dentro de un vodka deliciosamente cargado y no vine aquí para dejar de beber. Vine a llorar como una niña porque sigo enamorada, porque hay quienes se toman un mes para borrar memorias y porque existe quien con su presencia me sigue manteniendo ingenua y le sigue moviendo los hilos a esta marioneta que aún se rompe en cuarenta cuando habla de ti.
Sigo esperando magia, oraciones celestiales, cánticos un tanto demenciales. Todavía lo recuerdo.
Mi euforia y mi pesimismo optaron por cocerse con hilo negro aquella boca que les pertenecía y así, sin poder contra mí, dije: "los gemidos restan, las emociones brotan como si se sufriese lepra y los placeres me hacen estar justo aquí".
Suciedad, polvo y soledad. Anoté.
El amor es una cama, el amor viste con el adjetivo usado, en todos los cuerpos, en todas las ropas, en todas las caras, en todas las vidas habidas y por haber. El amor son cuatro letras con calidad de ramera. La A de ausencia, la M de masturbación, la O de obsesión y la R de traición.
Sí, lo dije acentuando ésta última y sin sentido.
Traicionamos el alma, el coraje, no existe control. Erre de todas esos que quitan hasta el cielo aunque sea azul, aunque sea celeste, aunque se diga celestial.
Sí, me he convertido en una especie de payaso que no para de llorar.
Tus rimas valen nada, mierda pura, romanticismo ficticio directo al precipicio.
Sí, lo dije construyendo puentes de palabras sin saber a dónde irán.
Rompí todo suelo plano de su ilusa ciudad. No había un planeta, ni siquiera tierra, mucho menos las calles de la ciudad, jamás su alma. Nunca la mía.
Odio tu estúpida condescendencia, tu completa ceguera y tu minúscula memoria. Me aterra tanta fuerza tuya y tantas vidas en una sola.
Él es mi verdugo y viceversa.
Te sugiero nunca jures, menos amor, menos a mí.

Para todos, exégesis.
Para ti, eiségesis.

Sí, aún te llevo en las entrañas.

De pasiones.

2011-07-30T15:05:00.000-07:00

He cambiado quizá la forma de escribir o quizás ha sido el tiempo el que me va cambiando y mis letras lo notan.
Hoy siento que podría comenzar a escribir palabras donde el amor se viste de cocinera, se pone un gorro alto, un delantal colorido, y se dedica a preparar con tiempo un bello menú para esa persona que quiere seguir mirando a los ojos, cruzar palabras y pasiones.
Podría ser yo la cocinera y decirte que me gustaría comenzar haciendo un tierno pan con la harina de tus palabras, añadiendo agua clara que refresque el momento.
Podría ser yo la cocinera y decirte que aprendí a rehogar mis emociones, las que surgen más frecuentemente y a veces no las entiendo, las que embargan y me llenan de lágrimas, las que me hacen sentir pletórica y capaz de cocinarme el mundo y, una vez rehogado, a crear con él bellos ramos de versos que ofrecerte.
Podría ser yo la cocinera y cantarte, suavemente y al oído. Cantarte canciones que aliñen nuestros brazos, dándoles la gracia del aceite viejo y la picardía del vinagre nuevo, sazonar tus sentidos, uno a uno con los míos.
Podría ser yo la cocinera que lentamente y con ternura, ase las pasiones que nos unen y especiar los momentos más doloros, recoger las lágrimas que nos llegan y formar con ellas los recuerdos dulces. Podría sonreír mientras espero a que se tuesten las felicidades que nos da la vida, añadiendo un poco de vino blanco e invitándote a sentarte en mi mesa.
Podría ser yo la cocinera, y la escritora, y darle letras de amor, esperando que aproveches mis palabras cocinadas aquí. Y que las leas, y las transformes.
Soy yo, la cocinera y me olvidé, otra vez, para desesperación tuya, de apagar la hornalla.
Y arde.

Nota

2011-07-18T18:08:00.000-07:00

Julio. Mes de frío y resaca. Martes. Día del agua.

Nací en 1989, me gusta viajar en el tiempo y tengo aproximadamente 18 personalidades.
Todo lo aquí relatado es a partir de ahora y si me preguntas de antes, en realidad no tengo ni idea.
De todas formas intentaré reposar mis pensamientos y renacerlos cada vez que lo "encuentre".

No sé ni siquiera cómo empezar ni a dónde irá a parar toda esta estúpida verborrea. Tal vez todo esto descanse en el olvido de las almas o en ese lugar donde dijo alguien, que ni siquiera sabe cuál es pero ése a donde va la vida cuando se detiene.

Tal vez viaje hasta donde va toda la furia y toda la rabia de los cuerpos, o tal vez vaya a la diminuta pureza de la inconsciencia de las mentes o habite para siempre en los espíritus que nacen moribundos y mueren justo así. O tal vez no.

Recuerdo que mi último "encuentro" lo tuve hace meses cuando hablé con Dios de ti. Le pedí no verte, romper tu nombre para no gritarlo más. Le rogué consuelo, olvido, abandono. Le clamé tu exilio de mis ojos, de mi carne, de mi voz. A cambio obtuve distancia insalvable y letras sin sentido.

Tengo entonces canciones y muchas notas y demasiados silencios y tengo también tanto de ti como vos de mí.

Una y mil veces me pregunté el por qué de escribirte, una y mil veces pensé en no hacerlo, pero las fuerzas que me impulsan superan todo tipo de explicación racional.
El "verte'' estremece mi corazón, como si los recuerdos renacieran de la nada, de un segundo a otro. Me atormentaran el alma, sin dejarme respirar, y aunque ya no te tengo ni cerca, más te recuerdo. Aunque quiera olvidarte estás en mi mente y hasta confundo tu nombre con alguno más sin querer.

Y creo que es así como termina esta historia dormida en mis recuerdos y renacida cada vez que "te encuentro" en esta ciudad.

Julio. He tratado de no escribirle por temor a que mis desvelos se tradujeran justo en éste texto. Martes. Demencia. Él. Lo extraño.

Perdón. Simplemente, tomé otra nota.

11/07 - 17 hrs.

2011-06-28T21:55:00.000-07:00

En mi corto andar por la vida, he destacado la cobardía como un vicio cada vez más amenazante para la raza humana.
Por no ser valiente uno suele alejarse, resignarse siempre a no saber más de aquella persona y comenzar a canalizar en personas cuyo atractivo te parece provocador. Es este el punto en el cual comienza una colección de cuerpos, y tal vez de corazones; algunas veces sintiendo orgullo, pero la mayoría de ellas, sabiéndote deliciosamente abominable.
El entrar a un lugar con el corazón puesto y salir dejándolo en manos de alguien es lo más estúpido y puro que puede hacer un ser humano.
Y tras esto lloramos. Lloramos por tener el espíritu grande grande como el sol. Lloramos por desahogo, por desconsuelo, por despecho, por coraje, por no tener algo mejor que hacer.
Y le damos vuelta al calendario, incluso cuando no te lleva a ningún lugar. Así lanzamos gritos, así creemos que absolutamente nada sucede cuando se nos está escapando absolutamente todo.
Hasta la fecha no entiendo las partidas, entiendo más las despedidas: la cruda voz aprendiendo a decir "adiós", pero no entiendo ese andar tuyo alejándose de mí, ¿es justo?, y si no es justo ¿por qué es posible?, y si es posible ¿por qué no puede convertirse en imposible si existen los antónimos?.
Aprender a decir adiós no es un crimen cometido por amor, es un acto de supervivencia, ausente de razón, tal vez carente de fe o un exceso de la misma que no llegó. Tal vez sea la misma cobardía, que nos consume de a poco. No sé...
Me encuentro sumergida en una especie de estado caótico y como no puedo tener lo que yo quiero para mí, entonces vivo desquitándome con cada letra que uso en mis textos ignorantes de delicadeza para hacerle saber que por ahora es todo lo que puedo darle.
Y en mi intimidad con la esclavitud de cada momento, grito al cielo que me abrace con una fuerza que no me haga ir a buscarlo y me regale la misma paz que su sonrisa me da.
Y me consuelo no sé bien con qué.
Y me río no sé bien de qué.
y d e s a p a r e z c o.

¡Por fin!

Sin dudas hablo de tí.

2011-06-17T17:09:00.000-07:00

Los hombres prometen, fallan, te hacen amarlos y enseguida te hacen llorar; te juran amor eterno y después te extinguen borrando hasta las cenizas más recias y disecas.
Por ellos dejé de leer libros cuyos títulos descansaban sus nombres, también les inventé cuentos hermosos; por ellos aprendí a (des)esperar, a tocar, a desear.
El latente deseo de borrar recuerdos tiene un precio, creo que todos lo sabemos, creo que es aún más caro cuando de borrar recuerdos de ellos se trata.
A veces, me aparecen esos fantasmas que creía sepultados; a veces los muy fieles, son más grandes que el puto insomnio y me obligan a escribir.
Me acuerdo que mi papá solía decirme “escribí de corrido, todo de corrido y sin parar, al final podés corregir” pero me olvidé de hacerlo y a cambio obtuve textos cientos de veces perfeccionados, todos de ellos, de él, cada uno hecho para tí. Si tan sólo mi padre supiera lo rosa que su hija puede llegar a escribir, vomitaría en todas partes así como yo a causa de toda esta estúpida cursilería que me trajo conocerte.
El camino que he recorrido para llegar hasta tus ojos me ha parecido el andar de siglos enteros y quizá es que así ha sido.
He pisado brasas de todos colores tratando de encontrarte; me he descubierto pensándote en el más quieto de los silencios, desnudándote el alma; te he sufrido en falsetes, en re sostenido; en grandes novelas nos he enamorado y a serios destiempos te he deseado.
Mi culpa ha sido envenenarme de ausencia ajena, como cuando sentís que el desamor terminará por degollarte, como cuando sabés que tenés que beber más agua para poder llorar más, como cuando juras que las pasiones se saldrán de tu cuerpo para ir en búsqueda de alguien que no querés dejar partir. Mi culpa ha sido tan grande como el color del cielo, tan incómoda como el seco calor del sol.
Llevo días, muchos días cuestionando, preguntando.
Cada uno de ellos cuestionándome cuántos años deben albergarse en el calendario para poder alejarte lejos, muy lejos. Dios, ¡tan lejos de mí!.
Y me respondo con rostros, cientos de rostros, miles de rostros que tal vez deba además acariciar.
Porque tú, sí tú; tú y yo.
Tú nada y yo nunca.
Tiempo, años. Puto tiempo, malditos, crueles años.
Me prometo: tu exilio. Dios, ¡tan lejos de mí!.
Entonces miento, todo el tiempo miento.
Y te arrastro. Te llevo. Entras en mi caos y te quedas en mis sábanas.
También te escribo, sí a ti. En besos te invento. Nos invento.
Y te tengo tan cerca. Dios, ¡tan cerca de mí!.

A veces me protejo cerrando fuerte los ojos y suplicando que te apartaras.
A veces me pregunto cómo será no pensar en ti, cómo será vivir conmigo a solas.
De qué color serán las paredes de mi entonces planeta.
De qué tamaño será tu ausencia o la condena de mis palabras.
Vivir sin lunes ni años, sin ropa ni espacio.
Vivir sólo con silencios y con personas, muchas personas en el cuerpo.
Vivir cincuenta y tantos romances sin besos, y sólo compartiendo una cama donde aún no caben dos.

Hola

2011-05-25T20:27:00.000-07:00

Cuando descubrí que las palabras lastimaban más que los golpes, dejé de golpear y me dediqué a escribir.

Alguna vez me pediste saber de mí, de él, de nosotros, y aunque me costó trabajo saberme, pude escribir.

Probablemente lo único que siempre necesité era ser salvada de mí. Nunca lo dije y lo comprendí cuando ya estaba ahogada.

Probablemente él nunca existió y es sólo un invento de una loca que crea musas.

Quizás caí en la maldición de querer sanar un corazón que se enamora antes de ser correspondido. O aun siéndolo.

Si sé y creo estar segura de que todo el tiempo me sobró mucho cielo y me faltó tierra que pisar, a ello le atribuyo también mi visión desenfrenada de ese amor maldito que tanto se me escapa aún de los dedos.

A veces creo que todo está bien. La mayoría de las veces que me retracto, me escondo, siempre me escondo. Huyo, grito, lloro, sueño, respiro, me muero y vuelvo a decir que todo está bien.

Nunca he sido enamoradiza, pero siempre termino lastimándome las ganas, las ansias, los sueños y los recuerdos que nunca me han pasado; siempre termino culpando la poca fe que tengo. Sepan, que incluso el no ser correspondida es el destino chiquito que habita en un par de labios que no besamos jamás.

Sepan todos, que no hay momento más sufrible que despertar con el cuerpo en la cama y el alma en otro lugar; que no hay instante más ficticio que aferrarnos a dos manos que aún no nos suceden. Y es justo en este momento donde conseguimos amantes vacuos que terminan por formar parte de un final de un tamaño cualquiera.

Siempre pedí que él (ellos) abandone mi memoria y se desprenda de mi pecho. Que vuele alto y que se vuelva historia, para que entonces se vaya. Cuando lo hacía, cuando lo lograba, resultaba el mar en las palmas de mis manos. Así aprendí a llorar y pretender que el mar llora por mí. Caminé sin parar pretendiendo que no hay nadie que pueda alcanzarme y graciosamente me he puesto muchas veces en dos manos ajenas pretendiendo que nada iba a pasarme. Después de eso, siempre me río un rato de mi misma y pido que todo vuelva a comenzar.

Y como si el enamoramiento fuese un juego de reciclaje, lo hago, lo hacemos una y otra vez, una y otra vez. Todo sea por buscar el destierro de la insoportable soledad o de alguien que traemos clavado en el pecho, aquí adentro, bien adentro...

Y aquí empieza todo. Justo aquí.

A veces tengo tanto por decir, que no me basta con llenar mis paredes y espacios de palabras, a veces salgo a caminar y arrojo algunas al viento. A veces pìenso que si no muero de cirrosis por tanto tomar, de cáncer por tanto fumar, o de amor por tanto sentir, no sé de qué moriré y espero que no sea sola.

Aquí, justo aquí es donde espero que el chico se vuelva letras, vacío, polvo, arte, nombre, ceniza, piel, sábana, poesía, silencio, notas, lo que sea, pero que esté o se de la vuelta y ya.

Aquí es donde caigo en la cuenta de que el dolor, el deseo, el calor, las palabras, las citas en los sueños y el tiempo, llevan un nombre que te lastima tanto, que preferís gritarle al cielo.

Alguna vez me pediste saber de mí, de él, de nosotros, y aunque me costó trabajo saberme, pude escribir.

Culpable.

2011-05-09T19:44:00.000-07:00

¿Vio esa sensación de sentirse muy pequeña e insensata al lado de tanta cantidad de palabras para poder describir una situación o varias emociones?
Así es como me siento ahora. Ahora que sé que el culpable de todo tiene nombre, y hay nombres que a veces dan miedo pronunciar.
Es aquí cuando la ausencia y los silencios se funden, y resultás vos, y las palabras.
Sos culpable de que me preocupe por cosas que jamás sucedieron, culpable de hacer que te busque en los lugares equivocados y en horas equivocadas.
Sos culpable de que encuentre en todas las estaciones del año un pedazo de primavera florecida, que detenga las nubes y que encuentre el país de mi cama poblado de sueños.
Declaro culpable también a mis manos temblorosas que titubean sobre el papel a la hora de plasmar en versos lo que esconden mis ojos. Eso que no se da, que se acumula y se pierde.
Declaro culpable a las sonrisas que eclipsaste con la sombra de tus palabras.
Sos culpable de que llueva en mi ventana todas las noches, de esperarme en tus versos y de tu ilusa mentira que me envenena el cuerpo.
Sos culpable de saberte ahí, sin saberlo, de mis falsas luchas y tus miedos necios.
Sos culpable, sí, pero a la sentencia de locos pensamientos la cargo yo.
Y ya no más, me cansé de mí, de vos, de ellos y nosotros. Me cansé de averiguarte por otros medios, de usurpar identidades falsas de recreo, de prestarme a lo malo y negarme a lo bello. Me cansé de mis poemas que envenenan pensamientos.
Declaro aquí que no hay nada más gratificante que nuestro pasar por la vida, ni nada más triste que nuestra vida al pasar. Que es feliz esa persona que no quiere nada, que no sabe nada, que no se pregunta nada y que no se da cuenta de nada. Que todos somos al fin y al cabo esclavos de algún vicio o de alguna virtud.
Declaro que he sido fiel únicamente a mis dudas y que el hombre que conocí está atado al corazón de otra mujer.
Exclamo indignada al fin, que si hay justicia y existe razón, que devuelva entonces él mi corazón donde antes de conocerlo estaba.

Circo.

2011-04-18T20:23:00.000-07:00

Creían estar bien donde estaban, jugaban a esconderse uno dentro del otro, aunque en las manos tenían chispas de esas que prenden las pupilas.
Una frase incompleta, un garabato en el aire, una ilusión hecha pedazos. Todo de ella.
Un cálculo implacable, un amante de luces, un desorden salvaje. Todo de él.
Malabarismo, una melodía, tiempo, bienvenidas malhabidas, despedidas inconclusas, las sonrisas, las miradas, una luna, todos lo días de la vida esperándose. Todo de ellos.
Sospecho que alguna vez los mordió la rutina de creerse únicos e imprescindibles, el big bang de sus absurdos, el punto final de los que se quieren sin horizonte y sin suelo. Pero los engañaron.
No son teorema, no tienen explicación. Son sólo pobres precursores del no agotamiendo, de la capacidad de sorpresa, del juego de rayuela sin cielo. Humanos a secas.
Sabemos que son sólo frágiles personajes de un cuento agridulce que nació en la nada, creció en el día y muere cada noche en el lado vacío de la cama, donde la única compañía son las mariposas. Concilian el sueño idealizándose uno al otro con los dedos, construyéndose punto por punto y dándose significado, pensando quizás en que algún día no muy lejano se les puede quitar el miedo a tocarse las sombras, perder el asombro y entregarse.
¿De qué se tratará esta pretensión absolutamente ignorante, ciega y carente de juicio?.
Probablemente la respuesta a éste absurdo no exista. Es como un extraño, torpe, inquieto y vacío sentimiento inexplicable de aceptar la invasión de una persona y el retroceso de quien la porta. Es casi como llevar una marca de agua de quién habita en quién y estacionarse en el amargo gusto a la nada de nada.
Es tan impactante ser un mensaje indescifrable ó peor aún, un papelito en una botella que todos ignoraron...
Sabemos, sí, que de un modo u otro la marea sube y el descontrolado afán de recuperar la luz, sentir una mirada leyendo el alma, un movimiento contrario y aleatorio, una caricia que no espere perfección, la certeza a un ciclo de preguntas, dos labios que sepan besar las palabras añoradas, es latente. Es llegar al tope y creer
caminar entre sueños.
Eso son ellos. El fantasma que habita entre la almohada, encerrado en la memoria. Un amor que no se explica, pero se siente cabalgando entre sus venas y eso, inexplicablemente, les basta.

Sed infinita.

2011-03-17T21:12:00.000-07:00

Erase una vez, dos extraños ante el mundo, dos vagos presagios y el palpitar de un sueño.

Una mujer entregada al presente, consumida en las luces de los sábados, sorprendida por las pequeñas cosas.

Un hombre reflexivo, inexplorable, obsesivo, y con su experiencia expectante.

Erase una vez, una historia de un profundo deseo y una sublime locura.

Erase una vez, el existir en el sentir.

Vine llena de lamentos y preguntas conmocionadas por hechos inseguros, comidos por el infortunio de no tenerte. Vine llena de paciencia, pero con poco tiempo. Vine con el simple pedido de nada más que un amor imposible.

¡Llegué!. Llegué con los párpados y las pupilas sufridas que desprenden amor, liberando mi conocimiento. Llegué con estos detestables pensamientos inconclusos, salidos de frases sin sentido. Con esa locura ingrata que tengo de saber que con tan solo una mirada invades mi ser.

Al iniciar estos versos, derribando todo concepto en mi memoria, me di cuenta que no tenía nada que expresar, pero te proyecté, pensé en tu presencia que me hace enloquecer y las palabras salieron por si solas. Pensé en tí, en mi y el abismo de por medio. Me envolvió una frialdad salvaje que se acercaba cautelosa y un viento gélido recorrió toda la habitación, me heló el alma y me dejó muda. Apenas pude definir los momentos contigo y tu inalcanzable latitud.

¿Qué pasa si confieso que soy una amante de tu encanto?

¿Qué pasa si confieso que adoro deleitarme con tu mirada llena de lamentos agobiados de placer?

¿Qué pasa si confieso que moriría por estar al lado de ese carisma que circunda tu constelación de dones y estrellas?

¿Me seguiré sumergiendo y atando a esta región transparente?

No quiero dejar tu ser tan querido, no vale. No vale una confesión ahora.

Lo cierto de tu realidad en mi, lo exacto, la verdad, es que aunque estés aquí o allá, lo inalcanzable siempre está y es un sueño que fracasó en el inicio.

Erase una vez, que antes que empezáramos algo, nuestra historia se acabó.

Él.

2011-02-20T21:45:00.000-08:00

Se pintó los ojos, brilló sus labios y salió a su encuentro. Él la esperaba ahí, en esa esquina donde de una cuadra a otra le suceden millones de sensaciones.
A lo lejos, su imagen se dibujaba débil, perdida, sin contorno; hasta la hicieron dudar si de verdad se encontraba allí. Pero era luz, era el.
Llegó, puedo ver sus ojos de cerca, lo sabía por que comenzó a sudar de nervios y todos sus pensamientos sombríos, hipócritas, falsos y oscuros se dignaron a tener color.
Estaba desconcertada, se hundió en su mirada, se trasladó a otro mundo, a un lugar de ilusión e imaginación, veía como una gota de calor se derramaba por las nubes y a él ahí arriba, mirándola. No pudo controlarse, su alma huyó de su cuerpo, no estaba, pues fue hacia el, todo en un segundo.
Se abrazaron y ella solo pudo reducirse deliciosamente a cuerpo y voz. Tuvo el deseo de romper el silencio y se interesó por saber todo de el en ese tiempo que no pudieron verse. El la calló y la invitó un café. Hablaron del tiempo, de lo frío de las noches, del calor de las mañanas, del trabajo, de la rutina, de la familia, los hermanos, los amigos, de los nuevos proyectos, pidieron otro café, se miraron en silencio, hallaron tema de conversación, se les secó la garganta, las palabras salían y salían de sus bocas pero ella en especial, sabía que no coincidían con las que expresaban sus ojos.
Hablaron de aquí y de allá, tomaron más de dos cafés y un vaso de agua, pero evitaron hablar de ellos.
Acercándose el momento de la despedida, ella llamó a cada momento "alegría", trasladó nuevamente su mente y sabía que se había vuelto una adicta desdichada a esa mirada. Pedir más ya era ambición.
Con otro abrazo interminable él se despidió y ella quiso detener ese instante, recordarlo. Contó en versos las horas desde que lo conoció y entró a su vida, los suspiros se escapaban de su boca de fresa, por que estuvo ahí, sonrió a su lado.

Ilusión

2011-01-27T11:40:00.000-08:00

Un encuentro casual, unas palabras sin promesas, la locura de un deseo, un suspiro…
Unas caricias exentas de ternura, unos brazos que me envuelven...

-Mira por la ventana.
-¿Qué pasa? Sólo veo el jardín.
-Llueve.
-Sí, ¿por qué crees que no he salido hoy?
-Ahí está tu error. Tienes que hacerlo. Sin paraguas.
-¿Estás loca?
-No, el agua purifica. Sal afuera sin paraguas, deja que la lluvia te empape; grita si quieres, corre, déjate llevar por el viento.
-De verdad, cada día te entiendo menos.
-Eso es porque nunca has salido sin paraguas.

Renacer.

2010-12-29T20:08:00.000-08:00

Que opresión causa encontrar entre tantas palabras un silencio, un vacío insalvable ¿no?. Es casi como la muerte esperada, pero tiene una crueldad exacerba que se extiende en el tiempo, causando cierta agonía insoslayable. Podría escribir los versos más tristes, pero a eso, ya lo hizo Neruda.
Ayer mismo, me encontré tomando un café con la soledad, sentada a orillas del mar de la indiferencia. Me encontré queriendo renacer de mis cenizas, olvidar que levitas y trasciendes, y sin querer, lancé al viento unas palabras tímidas sobre tu ser y las esparcí sobre mi corazón vacío; hasta imaginé tus ojos, sudé de nervios y me aferré al infinito.
Estoy segura que el día en que las palabras puedan disimular las marcas de los hechos, será en ése momento que los lamentos ya no significarán nada y la tranquilidad se extenderá hasta los confines de lo interminable.
¡Malditas palabras que escapan sin previo aviso!, ¡malditas extremidades que actúan por si solas!, dejando al cerebro atónito, mareado y tonto ante tantos actos que se realizan sin su previo consentimiento. Así, tal cual te dejo yo a vos...
El desasosiego de no reconocerme, de seguir en un camino basto e intransitable, es latente. Me ha indicado que me perdí justo en el principio.
Hoy sé que desde éste momento ya no quiero recordarte, no quiero pensarte, por que solo hay fantasmas, nada es real. Aunque estamos abrazados como una perfecta mezcla de almas con un mismo deseo, sé que la predisposición no es capaz de compensar lo que la intuición no genera y dependemos esencialmente de una compatibilidad de iniciativas que no existe.
Hoy sé que desde éste momento, éste hombre quedó en el ayer.
Hoy sé que desde éste momento, solo quiero volver a ser.

Irracionalidad.

2010-12-01T19:10:00.000-08:00

Tratando de ser poema, relato o poesía, con el corazón en remojo, el silencio me habla.
El alma duerme acongojada, los recuerdos afloran a la mente cual rayos de luz. Cansada de no verte el corazón se atormenta.
Tratando de entenderte, de separarte, de deconstruírte, llego a la tempestad de saber lo que no quería, lo que ocultaba, lo que temía.
Llegué a la tempestad de saber que inundaste mi corazón y lo conquistaste sin preguntar. ¡Que lerda se volvió mi razón y mi conciencia!
Hoy más que nunca me pregunto, ¿Donde quedó mi ausente verdad esquiva?.
Descubrí que nos parecemos hasta el hartazgo, cargamos con bellas sonrisas y desamores, causando en nuestros caminos mil sabores.
Pero ante tanta coexistencia, la realidad es inevitable, pues tu ausencia, en terminos de humanidad, es una eterna condena.
Siempre dije que intentar entender todo es un equívoco, es negar la gracia que tiene cargar con cierto grado de incertidumbre; intentar entender todo, hace que todo sea predecible, y por ello, un cuadro perpetuo y redundante.
Pero lo admito, es a veces inevitable. En mi caso, el silencio me hizo entender que mis deseos son simples ilusiones que divagan, reflejando una verdad muy cierta. Me hizo entender, que mis deseos están muy distantes de la realidad, de mi vida misma. Me acercó también al miedo, que a mi interpretar es el limite natural a lo desconocido, a lo incierto, que a veces oscurece hasta los brillos mismos de la felicidad y nos condena a una vida de vacios.
Éste mismo miedo, ése de que estás pasando por mi vida, sin saber que pasaste, solo causa fantasías inventadas, sentimientos y pesar, pesar de que me haces sonreír, con tan solo pensarte.
Éste mismo miedo, de no reconocerme, de haber cambiado mis vivencias, solo me hace encontrar esperanza irrazonable, base de tan temible singladura para olvidar que llora el pensamiento.
En éste mismo miedo, encuentro tu ausencia, que no me detiene a seguir añorando tu llegada. Encuentro que somos dos figuras similares en los hechos, pero demasiado distintos en el tiempo, lo cual me transforma en una dicotomía, en un incierto.
Pero espero paciente el fuego que no vendrá, por que estoy segura y te prometo, que me va a encantar la manera en que me dolerás.

Depuración.

2010-11-22T19:13:00.000-08:00

Me senté a escribir y llueve, y aquí me encuentro, destilando expresiones de sueño y disconformidad.
Cada gota que cae retumba en mi subconsiente como un recuerdo distante, de los malos y los que no. Cada vez que el diluvio me encuentra pasa lo mismo.
La lluvia es la más sabia depuradora de todo, así como el llanto, o por lo menos el mio. Limpia todo lo que tiene que limpiar y lo que no, lo deja intacto; ta cual es.
Es aqui cuando en la vacuidad de mi cerebro sin sueños, dulce y desconocido, el olvido pide ser oído en la catarsis de ésta misma agua derramada.
Y el pensar que en ésta misma lluvia también estas tú, del otro lado de la eternidad, lleva a mi presencia a extrañarle, todo el tiempo, se detiene, me mira y después del asombro, me lleva al maravilloso octubre. Ése octubre en el que de una bofetada se cambió mi percepción a la vida. Cuando todos mis mejores y peores momentos se juntaron en una maldita encrucijada contra mi cordura. Y vos, terminaste directamente con la poca sanidad que quedaba en mi sesera.
Te metiste tan de repente y tan inesperadamente que hoy no sé como acomodarte, ni siquiera a donde. Y no sé si te quiero aquí adentro.
En cada depuración aparecés, pero no te vas, seguis estando como si fueses algo bueno que no debe limpiarse. Y de verdad, no sé si te quiero aquí adentro.
Mi cabeza se empecinó en traerte a mi mente, y como algo nuevo, se divierte desvelando mi persona que no se resigna y pide a gritos volver a verte. No hay razon que pueda entender cuanto te extraño a veces.
Y es por eso que escribo como triste arañazo cada palabra, rasgando la verdad que me envuelve como camisa de fuerza, y con ojos de sonámbula ciega, simplemente espero el sol después de la lluvia, que siempre me deja ver más nítido lo que antes no me dejaban ver las nubes, simplemente espero, solo para saber que después de todo, voy a estar bien.

Circunspección.

2010-11-16T18:09:00.000-08:00

Hoy quise escribir algo no original. Hoy me he dado la pauta para abrir mis sentimientos.
Sin embargo, lo vuelvo a intentar y vuelvo a caer. He perdido la razón de mi propia existencia, que profundamente aterra el planetario corazón y su divina esencia.
Y quedé así, desparramada, con éstas pelambres desprendidas casi arrancadas en un descuido y la silenciosa gota de vida que corre.
Y quedé seca, resistiendo la presión ambiente. Y la pregunta que surge... ¿por qué?.
Muchas veces me quedo en silencio, sin respuestas, deshojando aquella flor que tan solo está caída agarrándose de la vida como dejando alguna huella.
Veo al mundo, mis ojos no ceden y de la forma más lejana e impensada te atraviesas en mi vida. Así, sin más vueltas, te instalas en mi mente.
Y me doy cuenta enseguida, no es tan fácil olvidarme de que tú no estás y de que no estarás, pero mientras tanto yo dibujo momentos felices.
Y no esperaba silencios ni noches de oscuridad, pero la presión se estabiliza y el sonido, es celoso del aire que guarda.
Sé que allí me esperan mis silencios buscando el susurro de una respuesta.
Aunque digan que estoy loca, de mil ilusiones vivo. Mientras tanto por si alguna vez me equivoco al nombrarte, solo pido poder olvidarte sin tener que recordarte a cada instante.

"Él, yo y nosotros".

2010-11-04T22:25:00.000-07:00

[En el dolor siempre hay poesía, en la poesía siempre hay dolor...]

ÉL: Su rostro lo dice todo, sus labios no pronuncian palabra, solo inducen. Sus ojos y pluma lo confirman, sufre por ella.
YO: Vive su dolor, sin sufrir, sin padecer. Acepta su decisión, reserva su eternidad, todos sus sueños.
NOSOTROS: Se esconde tras las miradas. Aparece y se esfuma, si choca con ÉL o YO, pide disculpas en silencio. Locura placentera.

ÉL y YO, nada tienen que ver, nada podría haberlos unido. ¿Destino?, ¿casualidad?. Para YO no existen.
ÉL llegó con ella a cuestas en sus pensamientos, YO, nunca lo esperó, nunca lo vió venir.
NOSOTROS estaba listo para aparecer, y pedir disculpas a ÉL y YO, por supuesto, siempre tan imprudente y sorpresivo.
ÉL, vive inmerso en las palabras. Entre hojas y tinta siempre encuentra satisfacción.
YO, sólo quiere vivir, solo quiere saber que ÉL llegará algún día. No como NOSOTROS, atento a pasmar a quienquiera que se le cruce. Pero sí ÉL.
ÉL sabe que YO lo necesita, sabe que YO lo piensa, lo sueña y eso lo lastima.
ÉL quiere vivir junto a YO todo lo que comparten, lo poco que comparten, quiere volver a sentir, desafortunadamente a ella.
Ella siempre está presente en ÉL, siempre aparece como un fantasma, como un vacío, presuntuosa, frívola y trivial.
NOSOTROS está ahí, esperando el pase, el boleto, la sugerencia y la insinuación de ÉL y YO para aparecer. Ésta vez pretende no excusarse, pretende sentirse invitado, pretende existir entre ellos.

YO: Necesita de ÉL, lo quiere, quiere saber que ÉL siente lo mismo, quiere saber que ÉL la espera en algún lugar de ésta gigante esferoide terrestre. Quiere saber que Él está ahí. No para ella, sino para YO.
ÉL: Sólo necesita de ella, solo quiere llenar esa oquedad que sabe que YO nunca podrá, nunca logrará acaparar lo inverosímil e inconcebible que fué siempre ella.
NOSOTROS: Realmente jamás existió, por lo menos no entre ÉL y YO, pero aún espera ahí, inmóvil, estático, sedentario, vigilante, observador y alerta.

Encontrarnos y perdernos. ¿Encontrarnos o perdernos?

2010-10-31T20:27:00.000-07:00

No evolucioné con el código de los opuestos, con la mística agridulce, con el dulce magnetismo, con las cargas opuestas buscando lo mismo, tan de moda, tan histerico.
Aquí los dos, en la ciudad, haciéndonos de hierro, en la locura de habernos mirado, volado, esquivado, odiado, si, no, tal vez, quizás. Acusandonos de satisfechos, de satisfactores, gastar las ganas y quedar satisfechos. Y satisfacer.
Aquí los dos, en la cuidad, jugamos a perdernos, a hallarnos, a buscarnos y encontrarnos, a ocultarnos y ofrecernos. Te pierdo y te lamento, te encuentro y te adivino, humildes y retadores.
Aquí los dos, en la cuidad, jugamos a ser niños traviesos que desafían al mundo con descaro, jugamos a pensar, a no pensar, a recordar, a abrazar sin estar, a soñar que ésto es realidad.
Aquí los dos, en la cuidad, presentes como en sueños, reales como el destino, conscientes de las acciones, inconscientes de los sentidos. Jugamos a ilusionar, construir, aniquilar, destruir, a sentir.
Aquí los dos, en la ciudad, haciéndonos de hierro, separados vamos, siempre, allá tu sin alejarte y aquí yo sin olvidarte.
No me importa lo escandalizador o pretencioso de tu literatura, tu prosa, tu poesía.
No me importa la moda, el "in" o la osadía.
Usted es un cobarde y me extraña, siempre.

Comenzar, principiar, nacer, aparecer, originar, surgir...

2010-10-25T23:58:00.000-07:00

¿Cómo empezar? ¿Cómo describirlo?.

No entenderías aunque te lo explicara.
No te lo explico porque no lo entenderías.

Nunca un vacío me llenó tanto...

Bienvenidos.